Sa ne barfim clientii

Nu sunt neaparat experta in domeniu, dar consider ca relatia cu publicul este in mare parte ca o relatie de cuplu.

Ochesti potentialul client. Il analizezi si constati ca se potriveste profilului pe care-l cauti. Drept urmare, incerci sa-l abordezi. Te prezinti, ii spui ce vrei de la sufletul lui, imbracand frumos mesajul intr-un ambalaj de tipul “Pisi, am BMW X6″ si astepti reactia. Daca abordatul nu arata interes, ambalajul se schimba in “… da, dar la semafor citesc Mircea Eliade si ma uit la filme de arta”. Si tot asa, pana cand potentialul client accepta o intalnire.
Intalnire, care  e punctul decisiv. Trebuie sa vii pregatit, cu o oferta mulata pe chipul si asemanarea clientului, si cu o imagine personala care sa sustina pachetul ofertat.
La fel ca la intalnirea amoroasa. N-o s-o duci niciodata la bodega de cartier daca vrei s-o impresionezi, n-o sa-ti iei tricoul vechi si gaurit si o sa te speli si pe dinti inainte de marea intalneala.

Cum daca in timpul intalnirii amoroase nu te apuci niciodata sa-i povestesti prazii de fosta ta prietena, la fel n-o sa te apuci nici la o intalnire de afaceri sa-ti barfesti clientii. “L-am avut pe unu’… Sa vedeti ce facea!”

Iar cand atitudinea asta vine de la o domnisoara angajata la o firma extrem de cunoscuta… incep sa-mi pun intrebari… oare cum se fac angajarile astea?

Cine-i domnisoara, oare cine-i domnisoara?

Domnisoara e promoterita. La Dunhill. Iar promoteritele de la Dunhill nu cunosc o regula elementara a bunului simt: Nu intrerupi un om pe care il vezi ca se pregateste sa infulece.

Pauza de pranz. Eram cu o prietena in mallul din Baneasa si ne luaseram niste chestiutie rapide de-ale gurii. Si cum eram noi lihnite asa, iata cum ne asezam la o masa. Ne pregatim tacticos toate cele. Bagam paiul in pahar, rasturnam cartofii prajiti pe servetel si deschidem cutiuta cu sendvisul minune.
Urmatorul pas, deschiderea gurii. Aaaa… ca la dentist. Cand sa indes musc tacticos, feminin si civilizat din sendvis, aud o voce. Suava, dar la fel de placuta ca senzatia pe care o ai atunci cand bei Sprite dintr-un pahar in care te asteptai sa fie apa.

-Buna ziua!

Bun, inchid gura, saliva mi se scurge un pic pe barba, iau un servetel sa ma sterg si ma uit in sus.
Si acolo era ea! Domnisoara de la Dunhill, imbracata frumos, pieptanata, rujata si cu o cutie visinie  in brate.
Ma uit lung. Oare statea in lumina, sau avea o aura? Tac un pic. Astept sa aud si corul de ingeri pe fundal.
Dar domnisoara de la Dunhill ma intrerupe… din nou!

-Fumatoare? Ce tigari fumati? Cunoasteti promotia noastra? [blablablablabla timp de cateva minute] Va multumesc, la revedere.

Ma uit dupa ea. Vreau sa ma asigur ca pleaca. Dupa care ma uit conspirativ in jur. Vreau sa ma asigur ca nu mai e si alta. Dupa care ma intind din nou spre sendvis si il mananc in sila, doar pentru ca e pranzul si trebuie.

Domnisoara de la Dunhill mi-a taiat toata pofta de mancare.

M-am intors

Da, m-am intors. M-am intors desi nici macar n-am fost plecata. Am fost aici, muta si m-am ascuns de voi

Recomand spre recitire

Pentru ca de dimineata am facut un drum de 10 minute in aproximativ 40, va recomand urmatorul articol spre recitire:

Factori care influenteaza traficul rutier in Bucuresti

Aglomeratie, blocaje, claxoane… Cam asta ar fi traficul rutier din Bucuresti descris in 3 cuvinte. La ore de varf, in afara orelor de varf, cateodata si noaptea, sambata, duminica, in principiu cam oricand.
Exista insa anumiti factori care agraveaza aceasta descriere. Haideti sa analizam cativa dintre ei:

1. Ploaia
Ploaia este un factor general care influenteaza traficul rutier din Bucuresti. Indiferent de zi, de ora sau de zona, atunci cand ploua (indiferent cat de putin), se merge bara la bara.
Solutia: Bucurestiul in balon… astfel incat sa nu mai ploua niciodata in oras.

2. Luni dimineata

Escalation of PRY issues

Sa zicem ca vrei sa te angajezi.
De ce, asta e treaba ta. Poate te plictisesti acasa sau te-ai saturat sa traiesti pe carca parintilor, sotului sau sotiei sau poate ti-au batut ei obrazul cum ca acum ar fi fix momentul in care sa devii “independent financiar”.

Asa ca  iti faci conturi pe xjobs, un cv si incepi sa “aplici”. Te uiti crucis la denumirile americanizate ale joburilor si nu pricepi nimic. Asa ca trimiti cv-ul oricum. Fie ce-o fi. Afli tu daca te suna despre ce e vorba.

Si te suna.

“Alo, buna ziua. Sunt Xulescu si va sun din partea companiei [molfmoflfleosc] (de parca ar face special sa nu intelegi despre ce companie e vorba).
Am analizat CV-ul dvs. primit pe xjobs si consideram ca ati fi potrivit pentru openingul nostru de [molfmoflfleosc]. Am dori sa va invitam maine la un interviu. O sa va trimit pe email toate detaliile, inclusiv un job description”.

Si tu accepti, cu toate ca habar n-ai ce firma e si pentru ce post te cheama.
Dai refresh peste refresh si intra si mailul. Deschizi atasamentul si te astepti sa te lamuresti.

JOB DESCRIPTION

MAIN RESPONSIBILITIES:

Stau si rad ca proasta la carusel

Deci ce cautare a adus pe cineva la mine pe blog:
“perspective profesionale in bucatarie”

  Deci, nu cred asa ceva!!!

Scoala de politicieni

Antonescu (trecandu-si mana prin par)
Domnule diriginte Basescu, propunerea mea pentru seful clasei premier este Neamtu’. Tocmai s-a transferat de la o scoala primaria din Sibiu si acolo a avut doar rezultate bune. Sa stiti ca si ceilalti colegi de clasa coalitie ma sustin. Am votat cu totii cu biletele in caciula de cioban a lui Becali in pauza si l-am ales pe el.
Basescu (insuruband dopul pe sticla)
Bai baieti, stiu eu de ce-l vreti voi pe Neamt. Si de ce va e frica, nu scapati, ascultati la mine. Nu-l pun pe Neamt, ca l-am prins fumand in pauza in baie la baieti.
Antonescu (cu o privire umeda)
Dar domnule diriginte Basescu, si Boc? Si Boc fumeaza in baie!
Basescu (deja plictisit)
Ce vorbesti tu, ma? Boc nici n-ajunge la clanta sa deschida usa la baie. Nu vezi ca e mereu ud pe pantaloni?
Udrea (rujandu-se tacticos in oglinda)
Domnule diriginte Basescu, nu mai bine facem noi o excursie sa promovam scoala tara? Pot sa ma duc eu singura, ca sa nu ma cheltuim bani din fondul scolii buget.
Basescu
Clasa Tara arde si baba Udrea se piaptana! Bine Lenuto, du-te tu si promoveaza-ne. Intre timp, io vi-l pun pe Croitoru seful clasei premier.
Toti
Care Croitoru?! Dar nu e in aceeasi clasa cu noi nu e deloc competent!

Secret-discret

Moto:  Nu ne vede nimeni, ca o ardem camuflaj.

Palpitante rau relatiile “pe ascuns”. Saruturi furate prin lift, intalniri incognito prin baruri intunecoase. Parcat noaptea masina pe stradute laturalnice. Discutii cu substrat pe care cica nu le intelege nimeni. Priviri scurte, dar pline de inteles.
Adrenalina creste, dar vorba aia, nici usturoi n-ai mancat, nici gura nu-ti miroase. Doar ca, de fapt, ai  mancat si ceapa si usturoi si incerci sa acoperi mirosul cu o pastiluta de Orbit.

De ce ne bagam in relatii camuflaj?
1. Pentru ca nu vrem sa afle fostul sau fosta ca avem deja pe altcineva.
2. Pentru ca suntem colegi de munca, iar politica firmei nu permite relatii intre angajati.
3. Pentru ca suntem fuck-buddies si nu vrem sa stie nimeni.
4. Pentru ca avem deja o relatie.
5. Pentru ca suntem persoane publice si vrem sa evitam publicitatea inutila.
6. Din alte motive.

Cati dintre voi ati fost implicati in relatii de gen? Care au fost motivele? Cum s-a terminat?

Varujan Vosganian si cei 20 de arginti

Cele 10 reguli de aur

Dupa o discutie foarte interesanta cu un nene de la Futezatorii care imi povestea care sunt  ”regulile de  aur” ale oricarei piariste, ajungand la regula cu nr. 3, si anume “Sa n-ai incredere in barbati”, am ajuns la concluzia ca ar trebui sa compun niste reguli de baza pentru toate femelele.

Deci, cele 10 reguli de aur ale femeilor in interactiunea cu barbatii.

1. Sa nu ai incredere in barbati! Niciodata! Pentru ca barbatii vor un singur lucru. Si stim toate foarte bine despre ce lucru e vorba. “Iubita, ai incredere in mine, noaptea se circula cu farurile farurile aprinse”. Nu! Sa n-ai  incredere. El vrea sa te puna sa aprinzi farurile pentru a-si satisface nevoile carnale cu tine!!!
2. Nu face sex cu un barbat din prima seara. …  chiar daca vrei. Nici din a doua. Doar din a treia. Vrei, nu vrei, esti sau nu pregatita, s-a dovedit stiintific ca acum este momentul sa faci sex cu el.
3. Trebuie sa arati intotdeauna bine.  Daca nu arati bine, esti maicuta. Daca arati OK… e doar OK. Daca arati foarte bine, esti curva. Deci? Nu stiu!
4. Nu  iesi niciodata cu un barbat care are pamant sub unghii, care miroase a alcool si/sau care are mancare intre dinti.
5. Nu-i spune niciodata “Te iubesc” in momentul in care l-ai cunoscut.
6. Nu-i arata niciodata ca ai timp pentru el. Lasa-l sa indure si sa se milogeasca. Eventual stabileste o intalnire la care nu planuiesti sa apari. Puncte bonus daca ploua, ninge sau e furtuna in toata regula.
7. Nu face niciodata sex cu fostul in baia localului in care te afli cu actualul.
8. Nu te  baza niciodata pe prima impresie. Daca fastaceste la un simplu “Buna”, nu inseamna in niciun caz ca ar fi fatalau. E doar emotionat.
9. Nu-i raspunde niciodata la telefon din prima. De  fapt, nu-i raspunde niciodata la telefon. Mai bine asa. Daca, Doamne fereste, are impresia ca ai fi interesata de el?!
10. Daca nu reuseste sa dea altfel de tine (sa-ti afle id-ul - daca nu-l cunoaste, sa afle unde stai, sa-ti trimita porumbei mesageri sau sa-ti apara in vis), lasa-l! Nu s-a straduit destul, deci nu merita!